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LUNES, 29 de Mayo de 2017

Cómo superar el miedo al compromiso

Publicado en 21. feb, 2013 por en Estilo de Vida

Cómo superar el miedo al compromiso

Por Ciara Molina ( * )

En principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de defensa que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de riesgo. Ahora bien, cuando la situación de supuesto riesgo se produce ante un estímulo positivo, se trata de un miedo irracional y éste siempre tiene como base una inseguridad.

¿Por qué surge el miedo?

Digamos que nosotros nos hemos creado una especie de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza. El miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse un cambio que pueda desestabilizar nuestra seguridad. Si consideramos una relación como algo que nos quita (pérdida de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al pendiente del otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar, etc.), entonces es cuando aparece el miedo.

El miedo pone en la balanza los recursos que uno tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace presente. Por tanto, es una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo que conlleva malestar y frustración.

¿Qué suele pasar cuando uno no sabe reconocer sus propias capacidades y habilidades emocionales? Tiende a evitar aquello que despertó su alarma de amenaza inminente. No deja de ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por otro lado anhelamos, pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero obviamos lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.

¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?

Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su zona de seguridad.

Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.

Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello provoca problemas de comunicación con los demás.

En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra ante los demás.

Hemos de tener en cuenta que el carácter y personalidad que tenemos en nuestra etapa adulta va muy de la mano de la relación afectiva que hemos tenido con nuestros progenitores en la infancia. Es por ello que una familia que haya protegido mucho a su hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado permisiva, hace que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de afrontamiento para valerse por sí misma.

¿Cómo suelen actuar?

En el terreno emocional suelen ser personas muy atractivas, grandes conquistadores, ya que tienen esa necesidad de tener una relación estable, por su carencia afectiva. Por el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación empieza el miedo y se crean situaciones de confusión en sí mismo y en el otro. Es aquí cuando se produce la disonancia cognitiva que mencionaba anteriormente, la mente empieza a crear pensamientos de alerta porque no soporta las propias incongruencias (no es la persona que busco, no va a poder ofrecerme lo que quiero, no voy a cumplir sus expectativas, en verdad no quiero tener una pareja estable, aún me quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si estoy en pareja, etc.).

En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no se tienen las capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.

Cómo afrontar el miedo al compromiso

El primer paso es admitir que tenemos unas limitaciones emocionales en las que tenemos que trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y arriesgándonos a afrontar los miedos, éstos desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la base de todo.

Al miedo se le vende encarándolo. Hay una frase de Jiddu Krishnamurti que dice “Haz lo que temes y el temor morirá”, pues así mismo es. Para ello nos vamos a servir de una serie de estrategias:

No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.

Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo que queramos.

Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.

Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas, escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar, además de que nos sirve para reflexionar.

La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.

Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no crees?

( * ) Psicóloga Cognitivo-Conductual especialista en Gestión Emocional www.psicologaemocional.com

 

 

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12 Respuestas para “Cómo superar el miedo al compromiso”

  1. Carolina Gaviria 21 febrero 2013 at 12:50 #

    Soy psicologa y actualmente escribo articulos para Discovery Mujer en el area de salud. Me gustaria tambien poder hacer un aporte a su revista virtual. Quisiera saber si ustedes estarian interesados en recibir este aporte. Por afvor contactarse directamente al 561.305.2497. http://www.carolinagaviria.net. Gracias, Carolina Gaviria, LMHC, NCC

  2. Vicente Dursi 21 febrero 2013 at 12:58 #

    Muy cierto, verdad¡ así es el ser humano.

  3. Deisy 21 febrero 2013 at 15:13 #

    Excelente tema, lo tendre presente. Gracias

  4. Salvador Reyes 21 febrero 2013 at 18:01 #

    En realidad es un artículo que retrata, si no de cuerpo entero, sí más de medio cuerpo a muchos. Sobre todo pasa cuando creemos que no podemos ser dignos de alguien, o como dice la autora nos aferramos tanto a nuestra burbuja de seguridad que tememos que al romperla perdamos mucho más, que lo que podemos ganar rompiéndola. Gracias Mily por ofrecernos esta clase de artículos en Gente Today. Tu fiel lector.

  5. Editora 21 febrero 2013 at 19:29 #

    Hola Salvador: Gracias por leer “Gente Today”, sin duda eres uno de nuestros fieles y acuciosos lectores. Pues sí, es bueno que alguien nos sacuda de vez en cuando como ha hecho nuestra colaboradora y Psicóloga, Ciara Molina en este interesante artículo sobre ‘el miedo al compromiso’, que tal vez hayamos sentido todos alguna vez. Saludos, Milagros Durán-Editora

  6. Editora 21 febrero 2013 at 19:32 #

    Hola Deisy: Gracias por leer nuestros articulos y dejar tu comentario. Saludos cordiales, La editora

  7. cris 22 febrero 2013 at 11:13 #

    Quiero preguntar como le hacemos las demas personas para entablar una buena relacion con las personas q son inseguras?? Es decir q pasos tomamos para no asustarlos si es q nosotros queremos algo serio? Gracias!!!!

  8. Yaz 22 febrero 2013 at 11:57 #

    :'( yo estoy pasando x una situación así mi novio desde hace 4 años le tiene miedo por lo q leo es miedo al comprimiso yo quisiera ya formalizar y el no quisiera porque le ve todo lo malo del matrimonio auxilio necesito ayuda estoy desesperada. sí no damos el siguiente pasó yo terminaria la relación porque no queremos lo mismo y no se que hacer buenísimo el artículo gracias.

  9. maria fernanda 22 febrero 2013 at 16:31 #

    muy bueno..ayuda a reflexionar ,y eso esta bueno siempre que sea para nuestro bien..!!

  10. IGUARAYA 23 febrero 2013 at 11:59 #

    Buenas tardes soy una mujer soltera, la cual sufrio un abandono hace varios años, cosa que considero ya supere, tengo una bella hija de 5 años, y el tiempo q tengo sin pareja, pero siento q me da miedo aceptar a alguien y eso me a conllevado engordar, necesito ayuda ya que no deseo verme ni sentirme asi, espero pronto me puedan ayudar o a canalizar mi situación psicológica y social….. mil gracias iguaraya aponte

  11. NORA 24 febrero 2013 at 0:48 #

    Gracias por sus consejos, solo toca dar el primer paso que es el mas importante, cuando consiga superar mi miedo, le escribiré.
    Exitos siempre!

  12. Leonor Gorostieta M. 25 febrero 2013 at 22:12 #

    Excelente artículo. Felicidades y Gracias por compartirlo.


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